nepali sms

ग्राहक:-यदि मैले यो चिठ्ठी आज पोष्ट गरे भने पर्सी र पोखरा पुग्छ नि हैन?
पोष्ट मास्टर:- जरुर, किन नपुग्नु।
ग्राहक:-म बाजी राखछु यो पुग्दैन।
पोष्ट मास्टर:- किन पुग्दैन?
ग्राहक:- किनकि यसको ठेगाना काठमाण्डौको छ।
एउटा केटो अमेरिका देखी आफ्नो घर नेपाल फर्कियो र आफ्नो बुवालाई भन्यो:- बुबा म सँग एक भियाग्रा को चक्की छ।
पिता:- मैले धेरै गोलीको प्रयोग गरे तर केही फाइदा भएन्।
छोरा:- यदि मैले भनेको चक्की प्रयोग गर्नु भयो भने तपाइले मेरो सिरानीको मुनि १०० को नोट राखनु हुन्छ।
दोस्रो दिन छोराले आफ्नो सिरानी मुनि हेर्यो त्यहा ५०० देखयो र बुवालाई सोध्यो:- बुबा तपाईले १०० को सट्टा ५०० कोन राख्नु भयो?
बुबा:- मैले त १०० नै राखेको थिए, तर मेरो पछि तेरो स्वास्नीले ४०० राखेर गइ।
एक देशी शिक्षक क्लास लिइरहेको थियो, उसको पेन्टको चेन खुला थियो। त्यो देखेर २ केटी हासीरहेका थिए, त्यो देखेर शिक्षक बोल्यो:- ज्यादा हासिस भने बाहिर निकालेर फुलाएर दिन्छु।
बाख्रा र सुङगुरको बस्ने ठाऊ नभएकोले गर्दा उनिहरुले शिवजीको तपस्या गरेछन्। शिवजी प्रसन्न भएर प्रकट हुनुभएछ र सोध्नु भयो:- मेरा प्यारा बालक, तिमीहरुलाई के आपत पर्यो?
सुङगुर:-हामीलाई बस्नको लागि खोर भएन। हामीलाई दया गर्नुहोस्।
शिवजी:- ल! मैले बनाइदिएको त्यत्रो खोर कै त?
बाख्रा:- त्यो त प्रकाश ओझाले भत्काइदियो नि।

शिक्षक:- तलाई गधा ! यति पनि आउदैन?
राम:- सर पनि खाली गधा गधा मात्र भन्नुहुन्छ, कहिले पनि राम भनेर बोलाउनुहुन्न।
(अर्को दिन सरको अगाडी डाक्टर लिएर आउछ)
नमस्ते सर!
शिक्षक:- अनिँ त गधाले चाँहि डाक्टर किन बोलाको नि?
राम:- के गर्नु सर तपाई मलाई गधा मात्र देख्नुहुन्छ, त्यहि भएर तपाईको आँखा देखाउन ल्याएको नि।
बिद्यार्थी:- सर मलाई जसरी भएपनि पास गराइदिनुहोस्। अहिले पास भइन भने मेरो त जहाजै डुब्छ।
शिक्षक:- स्कुल आउदा लुरुलुरु हिडेर आउछौ, साइकल त छैन तिम्रो जहाज डोब्छ भन्छौ?
जज:- तिमीलाई पटक पटक अदालतमा आउन लाज लाग्दैन?
चोर:- हजुर म त कहिले काही मात्र आउछु, तर तपाइ त दिनदनै आउनु हुन्छ, लाज त तपाईलाई लाग्नु पर्ने हो नि।
चौकीदार:- तँ आप चोर्छस् तेरो घरमा गएर तेरो बुबालाई भनिदिउ?
केटो:- बुबा घरमा भेटिनुहुन्न! बुबा पनि छिमेकीको आँप टिप्दै हुनुहुन्छ।
शिक्षक:- ल भन त दिपेश, राम किन वनबास गएका थिए?
दिपेश:- सर काठ चिर्न गएका होलान् नि त।
प्रेमिकाले प्रभावको छातीमा हात राखदै भनिछ:- तिम्रो दिल त पथ्थर जस्तै कडा रहेछ।
प्रेमी:- (हास्दै):- हिइन डार्लिङ तिम्रो हात त मेरो गोजीमा भएको लाइटरमा छ।
चौकीदार:- तँ आप चोर्छस् तेरो घरमा गएर तेरो बुबालाई भनिदिउ?
केटो:- बुबा घरमा भेटिनुहुन्न! बुबा पनि छिमेकीको आँप टिप्दै हुनुहुन्छ।
पागल:-त्यति जाबो पनो थाहा हुदैन त हजुर, मिर्गौला त कोखमा हुन्छ।
डाक्टर:-हँ! तैले कसरी थाह पाइस्?
पागल:-(दिमागमा हातले देखाउदै) यो सबै मेरो फोक्सोको कमाल हो।
डाक्टर:-ए ! पागल यहा आएर भन, मिर्गौला कहाँ हुन्छ?
पागल:-छातीमा हुन्छ, डाक्टर साब
डाक्टर:-साले गोरु यहि हो सद्दे भएको, भित्र जा, ओई साले त पागल आइज।(अर्कोलाई बोलाउदै) ल भन मिर्गौला कहाँ हुन्छ?
पागल:-छातिमा नि
डाक्टर:- साले गोरु त पनि यहि हो सद्दे भएको, भित्र जा, ओई साले त पागल आइज।(अर्कोलाई बोलाउदै) ल भन मिर्गौला कहाँ हुन्छ?
दुईजना मन्त्रीहरु हेलिकप्टरमा बसेर बाढीग्रस्त क्षेत्रको निरिक्षण गरिरहेका थिए।
पहिलो मन्त्री:- यदि मैले यहाँबाट ५०० को नोट फ्याके भने ति पिडित जनताहरु कति खुसी होलान् हगि?
दोस्रो मन्त्री:- मैले पि यहाँबाट १००० को नोट फ्याँके भने झन् जनता कति खुसी होलान्।
(दुबै मन्त्रीको कुरा सुनेर पाइलटलाई ज्यादै रिस उठेछ र झोकिदैँ)
भनेछ:- यदि मैले तपाईहरु दुबैलाई यहाबाट फ्याकेँ भने ति जनताहरु सबैभन्दा बढि खुसी होलान्।
कृष्ण :- मलाई आज भोली निन्द्रा नै लाग्दैन यार ।
रमेश :- अँ..!, त्यसो भए तिमी एउटा उपाय गर ।
कृष्ण :- के छ त्यस्तो उपाय ?
रमेश :- तिमी राती जहिल्यै आधा-आधा घण्टामा हुस्की पिउने गर ।
कृष्ण :- किन नि ?
रमेश :- तिमी कमसे कम आधा घण्टा त सुत्न पाउँछौ ।
बिरामी : डाक्टरसाप ! मेरो आँखाको अगाडि दाग देखाईदिनुस न ।
डाक्टर : किन, तिम्रो चश्माले राम्रो देखिरहेको छैन ?
बिरामी : हैन सर ! मेरो चश्माले दागलाई पनि सफा बनाएर देखाईरहेको छ ।
एउटा मानिस रेष्टुरामा बसेर पिउदै थियो। उ जति पिउदै जान्थ्यो उति नै पर्सबाट आफ्नो स्वास्नीको फोटो निकाल्दै हेर्थ्यो। एक पेग स्वाट्ट पार्थ्यो अनि फेरी पर्सबाट आफ्नो स्वास्नीको फोटो निकालेर हेर्थ्यो। त्यो अघी देखी हेरिरहेको मान्छेले अचम्ममा पर्दै सोध्यो:- किन तिमी एक पेग लिन्छौ, अनि फोटो हेर्छौ, अनि फेरी पिउन सुरु गर्छौ, यो के गरेको?
पिउने मान्छे:- वास्तबमा यो मेरो स्वास्नीको फोटो हो, जब मलाई उ राम्री लाग्छे अनि मात्र म घर जान्छु।
एक बृद्दा अस्पतालमा चेकअप गर्न गईन र एउटा जवान डाक्टरले उनीलाई क्याबिन मा लगेर चेकअप गर्न थाल्यो तर अचानक बृद्दा चिच्याउदै बाहिर आई। त्यो देखेर सिनियर डाक्टरले सबै कुरा बुझ्न चाहयो र त्यसपछि जवान डाक्टरलाई हकार्दै भन्यो:- तपाईको दिमाग ठिक मा त छ, तपाई ६५ बर्षको बृद्दालाई गर्भवति भन्दै हुनु हुन्छ?
जुनियर डाक्टर:- सर म कर गरु, उहाको बाडुली रोक्ने अर्को उपाया नै मसँग थिएन।
आमा:- हेर छोरी त यती राम्री छस् कि म तेरो बिहे कुनै ठुलो घरमा गरिदिन्छु।
छोरी:- आमा मेरो बिहे सानो घरमा नै गरिदिनु, आखिरमा सफा त मैले नै गर्नु पर्छ नि हैन।
ग्राहक चकित हुदै:- तिमिले कसरी म यो होटलमा पहिलो चोटी आएको हो भनेर थहा पायौ?
वेटर:- यहा जो एक चोटी खाना खाएर जान्छ दोस्रो पल्ट फर्केर कहिल्लै आउदैन।

पसलमा एउटा मान्छे आएर कहिले यो सामान त कहिले त्यो सामान उठाएर हेर्दै राखछ। त्यो देखेर साउजीलाई वाक्क लाग्छ ।
पसलेले:- आखिर तपाईलाई के चाहिएको हो?
मान्छे:- मौका
पुत्र (पितासँग):- पिता जि मलाई एउटा ढोल किनिदिनुहोस न।
पिता:- हुदैन छोरा, तैले मलाई ढोल बजाएर वाक्क लगाउछस्।
पुत्र :- लगाउदिन बुबा, म तपाई निदाएको बेला बजाउछु नि।
पत्नी:- यदि तपाइ मसँग सपिङको लागी जानु हुन्छ भने, म पनि जान्न ।
पति (खुसी हुदै):- किन र तिमीलाई मेरो साथ जान रमाइलो लाग्छ हो?
पत्नी:- मलाई त्यस्तो रमाइलो समाइलो हैन कि , त्यहा सपिङ सेन्टरमा सामान उठाउने कोही पनि हुदैन।

रमेशले उसको साथीलाई सोधेछ : कस्तो गल्ती गर्दा तिमी अरुलाई बधाई दिन्छौं ?
जवाफमा उसले भनेछ: जुनबेला उसले बिहे गर्छ ।
एक नेता:- तपाइले किन यति ढिलो बिवाह गर्न लाग्नु भएको?
दोस्रो नेता:- यो मेरो मध्यावधि चुनाव हो मेरो पहिलो विवाह भंग भएको थियो।
एकदिन कुइरे र नेपालीले मित लगाएछन।
नेपाली:- अब देखी मेरो बैनी तिम्रो बैनी, मेरो आमा तिम्रो आमा, मेरो बाबु तिम्रो बाबु, मेरो भाई तिम्रो भाई, मेरो छोराछोरी तिम्रो छोराछोरी है।
कुइरे:- त्यसो भने तिम्रो स्वास्नी मेरो पनि स्वास्नी
लोग्नेले आफ्नो स्वास्नीलाई जहिले पनि आफ्नो अन्डरमा राखन खोज्दथ्यो।जे कुरा अराउदा पनि नत्र भनेर थर्काउने गर्दो रहेछ। एकदिन लोग्ने नुहाउन लागेको रहेछ, लोग्नेले भन्यो:- पानी तता नत्र
स्वास्नी पनि आकुल ब्याकुल भएर जोरी खोज्दै:- नत्र के गर्छौ, हँ नत्र के गर्छौ?
लोग्ने:- नत्र चिसै पानीले नहाउछु।
राजुको सबै दाँत किराले खाएर झरेको थियो। उ गाँउको सबै भन्दा छुच्चो र रिसउठ्दो फटाहा केटा थियो। उसलाई केही भन्ने बितिकै उसले तेरो बाउको टाउको भन्थ्यो र पनि उसलाई सबैले जिस्काथे। त्यो मध्ये पनि एउटा बुढो सदै जिस्काउथ्थयो। तर जहिले पनि जे भने पनि राम्रो नराम्रो, तेरो बाउको टाउको भनि हाल्थ्यो। त्यसबाट आजित भएर बुढोले केटाको बाउलाई सबै कुरा भनी दिएछ। त्यो सुनेर बाउ एक दमै रिसाएर छोरालाई बेसरी कुटेछ। र कायल काबु पारेछ, र अब नभन्ने बाचा गराएछ।
फेरी पहिले जस्तै बुढोले राजुलाई जिस्काएछ।
राजु:- तेरो..............................
बुढो:- भनिस भने तेरो बाउलाई भनेर कुटाउछु, बुझिस्।
राजु:- मैले हिजो भनेको...............
राजुको सबै दाँत किराले खाएर झरेको थियो। उ गाँउको सबै भन्दा छुच्चो र रिसउठ्दो फटाहा केटा थियो। उसलाई केही भन्ने बितिकै उसले तेरो बाउको टाउको भन्थ्यो र पनि उसलाई सबैले जिस्काथे। त्यो मध्ये पनि एउटा बुढो सदै जिस्काउथ्थयो।
बुढो:- ए केटा, खै तेरो दातँ, सबै किराले झाएर सकेछ।
राजु:- (मुख भित्रको एउटा बङगारा देखाउदै) के यो तेरो बाउको टाउको हो?!!!!!!!!!!!
बैंकमा डकैती सुरु भएछ, लुटेराले बैंकको क्यासियरलाई बाँधिदिएछ । लुटीसकेपछि लुटेरा भाग्न लाग्दा क्यासियरले जोडले कराएर भनेछ:- “मित्र, यो फाईल पनि साथमै लिएर जाउ, मेरो हिसाबमा यो फाईलमा दूई लाखको गडबड छ ।“
केटा: प्रिय, म तिमीलाई बिहे गर्न सक्दिन ल मेरो घरबाट मन पराउँदैनन्।
केटी: तिम्रो घरमा को को छ नि?
केटा: एउटी श्रीमति र तीन बच्चा...।
स्कुलमा शिक्षकले हरिलाई सोधेछ...
शिक्षक: तिम्रो बुबा कति वर्षको हुनु भयो?
हरि : सर, म जति वर्षको भएँ त्यत्ति नै मेरो बाबा पनि त्यत्तिनै वर्षको हुनुभयो ।
शिक्षक: यो कसरी संभव हुन्छ ?
हरि : सर, उहाँ बुबा हुनुभएको म जन्मे पछि त हो नि ।
एक केटीलाई प्रेम प्रस्ताव राखेछ...
केटीले भनेछ: म त तिमी भन्दा एक वर्ष जेठी छु ।
केटाले भनेछ: केहि फरक पर्दैन, म तिमीलाई एक वर्षपछि मात्र बिहे गर्छु ।
दुईजना प्रेमीहरुले आत्मा हत्या गर्ने सल्लाह गरेछन् । पहिले केटा हाम फालेछ, केटीले आँखा बन्द गरेर भनेछ, ऐ फर्क प्रेम अन्धो हुन्छ, केटाले प्यारासुट खोलेर हावामा उड्दै भनेछ, प्रेम कहिल्यै मर्दैन...।
मोहन आफ्नो साथी सित:- हेर राकेश, म लोकतन्त्रमा बिस्वास राखने मानिस हु, त्यसैले हाम्रो घरमा एउटा नयाँ सिस्टम छ। जसमा मेरो पत्नी अर्थ मन्त्री हुन, सासु रक्षा मन्त्रि हुनुहुन्छ, ससुरा बिदेश मन्त्री हुनुहुन्छ, साली शान्ती मन्त्री छन्।
राकेश:- सायद तिमी चै प्रधानमन्त्री हौ होला हैन?
मोहन:- हैन यार म त बिचरा जनता हु।
हवल्दार इस्पेक्टरसँग:- सर म त्यो चोर सँग डराएको भन्ने कुरा गलत हो।
इस्पेक्टर:- त्यसो भए तिमी किन गाडीको पछाडी लुकेको त?
हवल्दार:- त्यो त म कुकुर देखेर पो लुकेको त।
एक दिन मुन्द्रे आफ्नो काम गर्ने चमेलीको घरमा गएछ र ढोका ढकढकाउन थालेछ।
चमेली: को हो ढोकामा बोर्ड
मुन्द्रे :म
चमेली: को म?
मुन्द्रे: तिमी चमेली
एकदिन मुन्द्रेले मनिसहरु भगिरहेको देखेछ र त्यस मध्ये एउटालाई समातेर सोधेछ॥
मुन्द्रे: दाई यि मान्छेहरु किन भगिरहेका छन्?
मान्छे:हामी दौडमा दौडिदै छौ र जिन्ने एकजनाले पुरुसकार पाउने छ।
मुन्द्रे: त्यसो भए अरु चै किन भागेका नि?

एक दिन मुन्द्रेको प्रमिकाले आफ्नो सबै लुगा फुकाल्यो र भनि
मलाई तिम्रो श्रीमतिलाई जस्तै गर
मुन्द्रेले सबै लुगा बटुल्यो र घुन लाग्यो ।